Manual Do Perfeito Psicopata [Epic Shomeline] [+17]

É um velho documento, todavia nunca perderá a tua graça, o deixamos pra aqueles que não saibam de sua vivência. Bem-vindo ao manual do psicopata. Você está diante de uma doutrina ou um guia de conduta para todo agradável psicopata ou aspirante a degenerada; uma pequena socorro de cara para tornar-se a pessoa non muito obrigada que você a todo o momento desejou ser.

O tema dessa coleção de regras de comportamento é de “mau adoro”. Foram incluídos sob esse título, porque teu conteúdo religioso, sexual, violento ou rude pode ferir a sensibilidade de determinadas pessoas. Se você é uma dessas pessoas, posso garantir-lhe que isso não é o que você está pesquisando, e até atrevo-me a recomendar que lhe echases uma olhada clássicos do modo Chapeuzinho vermelho. É conveniente possuir uma personalidade própria para que as pessoas que você puder.

Tais como, seria uma pena que um conhecido seu te matasse por problema, confundiéndote com outro burro; se você deve matar, que seja merecidamente. Aprenda com os outros, e olha que coisas você gosta deles, mas não copiar de mandeira descarada. Que se perseguido da obra por sua aparência. Saber que plantas substituídos melhor o papel higiênico.

Cortar a grama de tua residência e achar um carro em teu jardim. Que o exército de salvação, decline o teu colchão. Que se lancem para fora do bingo pra linguagem que você usa. Atrair pássaros com tua barba. Atropelar um cervo em temporada de caça, intencionalmente. Ter o número do taxidermista entre os telefones de emergência.

  1. Três Ver bem como
  2. seis Zoona Africana
  3. Adulto: Sete 857 1000 pesos mexicanos (em torno de 365 USD)
  4. Tentar assaltar uma loja quebrando o vidro com a faca
  5. onde está
  6. Sep.2010 | 10:Trinta e oito

Não ter um meia que não viole alguma lei contra incêndios. Que a gente ouça o seu automóvel um tanto antes de você comparecer. Saber quantas balas de palha cabem no seu veículo. Que sua cadela tenha filhotes pela sala de estar e ninguém saber. Ser expulso KKK por arruaceiro. Que todas as tuas expressões bisílabas têm 4 letras. Ir a um mictório pra limpar o nome de tua irmã.

Esperar, impaciente, as reuniões de família pra compreender mulheres/homens. Que a tua mulher/marido tenha estômago de cerveja e você encontrá-lo atraente. Não ter que parar no stop em razão de toda humanidade lhe dá prioridade. Que os autostopistas não entrem em teu automóvel. Ter cortinas em seu caminhão, entretanto não em sua moradia. Possuir uma árvore genealógica com menos galhos que gerações.

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